Анекдоты

Аватара пользователя
Max
Администратор
Сообщения: 3845
Зарегистрирован: 05 апр 2015, 18:50
Благодарил (а): 954 раза
Поблагодарили: 113 раз
Статус:
В сети

Анекдоты

Сообщение Max » 10 апр 2015, 10:55

  ИзображениеАнекдотыИзображение

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
Не в сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 10 янв 2017, 22:22

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.

- Вы, наверное, нейрохирург?

- Нет, киллер...

***

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:

— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

***

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

***

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

***

Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.." Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь я и задумался о женской логике.

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 11 янв 2017, 05:48

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

**
- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.

**
Парень пришел домой к девушке и видит - стена увешана многочисленными портретами.
- Это твои предки? - спросил парень.
- Нет, это твои предшественники.

**
Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал.
Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница! ;D

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
Не в сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 11 янв 2017, 22:29

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране
Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.

****

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

****

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceкcом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкcа.

****

- Мама, ну мне же уже 17! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?!
- Сынок, ты дебил... :)

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 12 янв 2017, 05:14

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

**
Пятый этаж, звонок в дверь, открывает хозяйка, на пороге еле стоит тело.
- Слесаря вызывали?
- Да, у нас на балконе плохо окно закрывается.
Проплывает на балкон.
Через пять минут снова звонок в дверь, хозяйка открывает, на пороге еле стоит тело.
- Слесаря вызывали?
- Да, спасибо, у нас уже один работает.
- Это я - выпал. ;D ;D ;D

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
Не в сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 12 янв 2017, 22:23

Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились-он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написанно:"Test".

***

Подруги:
- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
- Да,как всегда, в постели...
- И много было народу?

***
Есть традиция отмечать Новый год и пропивать Старый...

***

Встpечаются два зека на зоне, один дpугому и говоpит - с новым годом
тебя, а дpугой - ты что сума сошел какой новый год лето на двоpе, - а ты
что еще не знаеш, тебе еще год дали...

***

На Старый Новый Год надо дарить старые подарки. :)

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 13 янв 2017, 04:49

Муж приходит домой пьяный
ночью,жена орёт и тычет пальцем на часы.
муж:-\"какого ты мне на часы тычешь? моя
матушка бате календарём перед лицом махала!\"

**
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?


**
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать.
Дал ему таблеток. Но не учел, что рядом нет ни одной коровы. Да и вообще никого кроме него нет.
Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. Изображение ;D

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
Не в сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 13 янв 2017, 22:56

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

***

- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся...

***

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

***
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

***

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 14 янв 2017, 09:56

Идет суд над (Н)арком:
(П)рокурор: Вы убили свою мать?
(Н): Я!
(П): Вы убили своего отца?
(Н): Я!
(П): И кто же Вы после этого?
(Н)(жалостливо): Сиротинушка!

**
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

**
Рядом вино-водочном магазине валяет пяный и спить ничего не зная. И вдруг его уводять на витризвитель.
Выбежает на улицу продавец магазина и кричит: - Куда вы увозите мою РЕКЛАМУ....

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
Не в сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 14 янв 2017, 22:57

- Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год?
- Давайте... Милиция! Милиция!


***

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

***

- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.

***

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...

***

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать. :)

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 15 янв 2017, 04:20

- Вот, коня себе нового купил.
Однако подходит один и говоpит:
- Хоpоший конь, шкуpа тостая (хлопает по кpыше)
Подходит дpугой:
- хоpоший конь, глаза большие (бьет по фаpам)
Шаман ходит. Видит автоpитет его падает, надо что-то сказать. Беpется он за глушитель и говоpит:
- Главное, что САМЭЦ!

**
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве!

**
В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил. ;D

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
Не в сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 15 янв 2017, 23:28

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

***
Сегодня решил потаксовать. Вызывает такси парочка, едем в крупный гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить – резко выскочили на светофоре и бежать. Я не особо расстроился: ведь в багажнике было два огромных пакета с продуктами на пару недель. Везунчик : ))

***

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек — деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

***
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 16 янв 2017, 03:51

- Тётя, а почему у тебя детей нет?
- Аист мне ещё не принёс.
- Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет.

**
Урок математики. Учитель вызывает ученицу к доске. Та становится у доски. Учитель говорит:
- Представь, будто я тебе подарил сегодня 4 белочки, завтра подарю 1 белочку, а послезавтра - 3 белочки. Сколько у тебя будет белочек?
- Девять.
- Неправильно! Считай лучше: сегодня 4 белки, завтра 1 белка, а послезавтра 3 белки. Сколько у тебя будет белок?
- Девять.
- Блин! А если так? Сегодня я тебе дам 4 груши, завтра дам ещё 3 груши и завтра ещё одну. Сколько будет у тебя груш?
- Восемь.
- Правильно! А белок почему девять???
- Так у меня дома живёт одна белочка!

**
Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах.
Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
Не в сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 16 янв 2017, 23:15

Семья на курорте. Сынок: — Мама, а можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. — Хм… А папу? — А папу мы нового можем найти!

***

Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

***

Бабушка занимается с 5—летней внучкой: — Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а". — Мама! — Правильно, молодец! — А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на "х". Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: — Бабушка, я не буду называть это слово... Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает: — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт... — Бабушка, а что он ещё и поёт?

***

— Кушайте картошечку, своя. — Но у вас же нет огорода. — Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

***

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 17 янв 2017, 05:15

Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под елочку список девочек,
которые целый год себя плохо вели?

**
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

**
Муж в пятницу уходит на работу, жена:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну, что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!

**
Приходит девушка на приём к гинекологу. Врач ей и говорит:
- Выше!
Девушка подняла ноги
- Выше!
Девушка ещё выше подняла ноги.
- Выше, выше!
Девушка подняла ноги совсем высоко.
- Выше!
- Доктор, но я уже не могу выше. - отвечает девушка.
- Я сказал, что кабинет гинеколога выше этажом, а я стоматолог.

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
Не в сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 17 янв 2017, 22:51

– Девушка, сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

***

Девушка поссорилась с парнем прямо на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но, как оказалось, проще помириться...

***

Маленький мальчик рассказывает другу:
- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу!

***

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому, что это мешает мне вас осматривать!

***

Муж жене:
- Катя, снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено, там ещё кое-что осталось!

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 18 янв 2017, 04:46

Читая газету, Вальтер наткнулся на статью о прекрасной модели и актрисе, которая вышла замуж за боксера, не отличающегося высоким IQ.
Вальтер, отрываясь от газеты, жене:
- Я вот никогда не мог понять, почему самым отъявленным кретинам достаются в жены самые красивые женщины???
Жена:
- О, спасибо за комплимент, дорогой!

**
Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие одного возраста.
- У нашего уже два зубика прорезалось.
- А я своему уже все золотые вставил.

**
- Мама, а где зайчик живёт?
- У него домика нет, он под кустиком спит.
- Он что, бомж?!..

**
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо.
Оба собирались на охоту... ;D

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
Не в сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 18 янв 2017, 23:05

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

***

- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

***

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата...

***

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
- А я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

***

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

***

— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, блин, приборы!?

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 19 янв 2017, 03:59

У доктора новый пациент.
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я замешиваю бетон.

**
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.

**
Прапорщик Задов строит роту:
- Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед!
Все стоят, никто не выходит.
Задов:
- Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?!!!

**
- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою». ;D

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
Не в сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 19 янв 2017, 22:41

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет?

***

Учеными Сколково изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...

***

- Андрюха, а чего ты хочешь от жизни?
- Я хочу ни хрена не делать и получать кучу денег!
- ОK, первое у тебя уже получилось.

***

- Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.

***

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

***

- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 20 янв 2017, 05:03

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!


**
- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.

**
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит:
- У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают чл....н,аж в два раза. Но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, , она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А чего ты пьяный?
- С горя. Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и обломили. ;D


Вернуться в «Юмор Приколы Анекдоты»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость