Анекдоты

Аватара пользователя
Max
Администратор
Сообщения: 3845
Зарегистрирован: 05 апр 2015, 18:50
Благодарил (а): 954 раза
Поблагодарили: 113 раз
Статус:
В сети

Анекдоты

Сообщение Max » 10 апр 2015, 10:55

  ИзображениеАнекдотыИзображение

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 18 ноя 2016, 10:06

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

***

Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы частенько садятся им на шею.

***

Решил не бросать пить.
А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь...

***

- Почему русские любовники лучше французских?
- Ещё Тургенев сказал: "Велик и могуч русский язык!"

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 18 ноя 2016, 18:01

Анекдоты - Выпуск 44
[spoiler][hide post=1 login=1][youtube]https://www.youtube.com/watch?v=LigI9N0oQNY[/youtube][/hide][/spoiler]

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 18 ноя 2016, 22:41

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

***

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

***

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

***

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 20 ноя 2016, 00:02

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

***

Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…

***

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

***

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы...

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 20 ноя 2016, 17:34

Анекдоты - Выпуск 45
[spoiler][hide post=1 login=1][youtube]https://www.youtube.com/watch?v=ZtXGP5Xk6GY[/youtube][/hide][/spoiler]

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 21 ноя 2016, 00:14

- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...

***

- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?

***

Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.

***

Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 21 ноя 2016, 23:11

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.

***

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

***

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ахни, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 22 ноя 2016, 11:07

- Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.

**
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем,
а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.

**
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает...
Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..Изображение

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 22 ноя 2016, 23:03

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.


***

- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

***

- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 23 ноя 2016, 15:10

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать.

**
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
"Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Похоже, что убийца - зебра".

**
- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за какое место?
- А вот это неправда!Изображение

**
Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:
- Меня побил супруг.
- Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.Изображение Изображение  Изображение

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 23 ноя 2016, 23:20

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

***

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

***

Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.

***

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 24 ноя 2016, 16:16

Анекдоты - Выпуск 46
[spoiler][hide post=1 login=1][youtube]https://www.youtube.com/watch?v=4Ep-LPuyhcI[/youtube][/hide][/spoiler]

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 24 ноя 2016, 23:34

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

****

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!

****

Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...

****

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

****

- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 25 ноя 2016, 08:39

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии!
Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!"

**
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

**
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься. ;D ;D

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 25 ноя 2016, 22:44

- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!

***

Новость: "Посреди учебного дня трое десятиклассников и один девятиклассник одной из школ Сколевского района Львовской области отравились алкогольными напитками, которые приобрели в продуктовом магазине возле школы".
Комментарии:
- Ни стыда, ни совести - палёную водку продавать!
- Детям!!!

***

Препарат

Эй, натурал, ты будешь рад,
Обрадует находка:
Есть антигейный препарат!
И это - наша водка!

***
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать. :D

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 26 ноя 2016, 05:29

Анекдоты - Выпуск 47
[spoiler][hide post=1 login=1][youtube]https://www.youtube.com/watch?v=VhedzRu0r7k
[/youtube][/hide][/spoiler]

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 26 ноя 2016, 22:16

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные.

***

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

***
Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!

***

- Мама, я опрокинул буфет!
- Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
- Он уже знает...
- ?
- Буфет упал на него.

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 27 ноя 2016, 08:11

- А ты меня любишь?
- Нет, а ты?
- Тоже. Смотри как мы похожи. Давай встречаться.

**
Я отбил у друга девушку...
За это он отбил у меня печень, почки и желание отбивать девушек у друзей!

**
Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует:
«Миша, застегни ширинку!» ;D ;D

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 28 ноя 2016, 02:28

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

***

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

***

- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.


***

- Эти оборотни прожили вместе 25 лет! Что их могло убить?
- Серебряная свадьба?

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 28 ноя 2016, 06:40

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- ... и тест на беременность.

**
Мама говорит сыну:
- Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель.
Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!

**
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались. ;D


Вернуться в «Юмор Приколы Анекдоты»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 1 гость