Анекдоты

Аватара пользователя
Max
Администратор
Сообщения: 3845
Зарегистрирован: 05 апр 2015, 18:50
Благодарил (а): 954 раза
Поблагодарили: 113 раз
Статус:
В сети

Анекдоты

Сообщение Max » 10 апр 2015, 10:55

  ИзображениеАнекдотыИзображение

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 28 ноя 2016, 22:28

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

***

Чем гуманитарные … э-э-э… науки отличаются от естественных? Вы можете представить себе, чтобы физик сказал что-то вроде: «На данном историческом этапе и с учетом национальных интересов целесообразно, чтобы сила гравитации в нашей великой стране была в 3 раза слабее. И потому будем считать, что это так и есть». Гуманитарии в этом смысле гораздо гибче…

***

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

***

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 29 ноя 2016, 05:31

- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!

**
- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.

**
Лондон, вечер, дождь. Муж - жене:
- Я, кажется, потерял зонтик.
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...

**
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего. :D

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 29 ноя 2016, 18:05

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

***

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

***
- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

***

Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 29 ноя 2016, 18:44

Анекдоты - Выпуск 48
[spoiler][hide post=1 login=1][youtube]https://www.youtube.com/watch?v=yNuknNl--lw[/youtube][/hide][/spoiler]

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 30 ноя 2016, 03:33

Идем с дочкой. Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! " Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! " На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!

***

— Ты его любишь, это так мило … — Ага. — А как вы познакомились? — Он прокомментировал мою фотку в «Одноклассниках». — А как? — «Я бы вдул».

***

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.

***

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 30 ноя 2016, 16:54

- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

**
Приходит мужик на работу, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки и говорит другу:
- Я выгляжу на миллион долларов!
- Не понял?
- Ну как будто я его вчера пропил.

**
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером.
Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!

**
Главный врач психбольницы - пациенту:
- Так вы техникой увлекаетесь?
- Да, доктор.
- Значит, будете лежать в одной палате с луноходом.
Кстати заодно посмотрите - у него там масло постоянно течет.
Да и пробу грунта из-под него вам придется брать периодически. :D

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 30 ноя 2016, 22:25

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

***

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

***

Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.

***

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 01 дек 2016, 05:20

Анекдоты - Выпуск 49
[spoiler][hide post=1 login=1][youtube]https://www.youtube.com/watch?v=BQnXgN41-78[/youtube][/hide][/spoiler]

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 01 дек 2016, 22:47

- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

***

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

***

Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.

***

У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 02 дек 2016, 06:35

Анекдоты - Выпуск 50
[spoiler][hide post=1 login=1][youtube]https://www.youtube.com/watch?v=2SIw5xwj4AI[/youtube][/hide][/spoiler]

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 02 дек 2016, 22:23

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.

***

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

***

Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.

***

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
- Может поджечь?

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 03 дек 2016, 09:58

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

**
- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?

**
Мужик приходит с тёщей в тир, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

**
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано,
что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?  Изображение

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 04 дек 2016, 00:02

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!

***

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

***

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

***

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 04 дек 2016, 06:01

Анекдоты - Выпуск 51
► Показать

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 05 дек 2016, 01:07

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна
— Лиса, куда ты так несёшься?
— Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав слова лисы, как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
— Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
— А то нашу страну не знаешь!? С голожопых и начнут!

***

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

***


Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а
это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

***


В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 05 дек 2016, 04:44

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь,
то я очень расстроюсь.

**
- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.

**
Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как Вас подстричь? "Канадка", "Нулевка", "Полубокс"?
- Давай НУЛЕВКА, однако!
Парикмахер сделал свое дело.
- Ну как?
Чукча, посмотрев в зеркало:
- Плохо, однако... Давай КАНАДКА! ;D ;D

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 05 дек 2016, 22:43

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

***

Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

***

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

***

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 06 дек 2016, 06:13

Анекдоты - Выпуск 52
► Показать

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение kiww3 » 19 дек 2016, 21:52

Взросление - это не лишение девственности, ночные клубы и алкоголь. Это - когда понимаешь, что материться и бухать некрасиво.

***

Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

***

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

***

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Re: Анекдоты

Сообщение Viktor. » 20 дек 2016, 06:28

Учительница спрашивает детей:
- Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру!
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами!
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от изнасилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...

**
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

**
Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.


Вернуться в «Юмор Приколы Анекдоты»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 1 гость