Анекдоты

Аватара пользователя
Max
Администратор
Сообщения: 3845
Зарегистрирован: 05 апр 2015, 18:50
Благодарил (а): 954 раза
Поблагодарили: 113 раз
Статус:
В сети

Анекдоты

Сообщение Max » 10 апр 2015, 10:55

  ИзображениеАнекдотыИзображение

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 30 дек 2016, 22:37

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

****

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
* * *

****

Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 31 дек 2016, 05:39

Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю,
а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.Изображение

**
Мужьям на заметку:
Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос,
нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

**
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо
на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук,
а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись: "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

**
- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею!
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа! Изображение

Аватара пользователя
fntq
Пользователь
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 31 дек 2016, 15:09
Поблагодарили: 2 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение fntq » 31 дек 2016, 15:14

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу–га–га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из–за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто–то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!

Аватара пользователя
eurosaurus
Модератор
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 23 июн 2016, 12:53
Благодарил (а): 1072 раза
Поблагодарили: 97 раз
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение eurosaurus » 31 дек 2016, 20:56

— Мама, мама! Елочка горит!
— Сыночек, не горит, а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 31 дек 2016, 22:30

Муж принес ёлку. Жена:
- О! И почем такой здоровый пучок укропа?

***

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!

***

Праздник в детском саду. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно взывать. Дети взывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

***

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 01 янв 2017, 11:15

Мужик сыну:
- Сходи-ка к соседу попроси у него молоток - гвоздь забить.
Возвращается:
- Сосед говорит, что молоток изнашивается от употребления.
- Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно - доставай наш!

**
- Михалыч, по радио страшну грозу обещали, а покуда все нету. Как ты думаешь - звезданет, или пронесет?
- Ты, Петровна, не сумневайся - как звезданет, так и пронесет!

**
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 - мне, под вашу расписку о 100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 01 янв 2017, 22:36

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы хотите развестись?
Муж:
- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...

****

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.

****

Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy , как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то!..

****

Объявление в магазине:
"Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%".
Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.
- Простите! - наконец не выдерживает кто-то. - А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
Продавец - корректный молодой человек в костюме и при галстуке - с готовностью объясняет:
- А вот, посмотрите - видите: с виду они как настоящие, да? (печально) Но радости от них ни-ка-кой...

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 02 янв 2017, 08:53

Сын спрашивает у отца ГАИшника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

**
- Меня вчера гаишник за "нечитаемые" номера оштрафовал.
- Что? Номера были грязные?
- Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.

**
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой! ;D

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 02 янв 2017, 23:28

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе
наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на
автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его
и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты:
"Ведро, ведро!"...

***

Стоит на обочине дороги меломан с
магнитофоном врубленным на полную
катушку и, пританцовывая, ловит тачку.
Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Hу выходи - потанцуем!

***

Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
- Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!

***

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет! :)

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 03 янв 2017, 22:54

Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил
такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
- Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет
заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.

***
В психиатрической лечебнице.
- Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать
в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет.
Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно.

***

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять - это хотя бы пригодится!

***

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!

***
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 04 янв 2017, 23:13

Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?

***

Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее, " — думали россияне, встречая 1917 год...

***

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: "Поверните направо".
А я ему: "Там же знак! "
А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".

***
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 05 янв 2017, 23:12

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, без молока.

***

- Ммммм… какой букет, какое послевкусие! Урожай 2016 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами…

***

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
- А вы там держитесь.

***

- Что самое главное в спорте?
- Анализы. :)

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 06 янв 2017, 23:30

Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти
замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
- Ну почему так везёт разным идиотам и безмозглым тупицам?!
Им всегда достаются самые красивые женщины мира!
Жена:
- Спасибо, дорогой!

***
Разговаривают два психолога. Один другому жалуется:
- Слушай, совсем оговорки по Фрейду замучили. Вчера, например,
вечером сидим, ужинаем с женой, хотел сказать:
«Солнышко, подай хлеба, пожалуйста…»
А вырвалось: «Ты, мне всю жизнь испортила, гадина!!!»


***
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

***

- Мама, а я бабушку видел!!!
- Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице.

***

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 07 янв 2017, 05:32

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но,
перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

**
- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да.
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

**
- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 07 янв 2017, 22:47

— Мама, а ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?

***
— Как девушке узнать имя ее суженного?
— Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

***

На новогодней вечеринке.
— Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

***

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

***

Разговор двух вечно голодных студентов:
— Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а?
— Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь…
— Да ничего, Вась, привыкнет…

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 08 янв 2017, 05:40

- А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
- Что, в Россию не пускали?

**
К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста,
что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

**
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шилов жопе, с ошарашенными глазами спрашивает:
- А её чё читать надо было?
- Ну да...
- А я переписал!!!

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 08 янв 2017, 23:43

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.

***

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

***

— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.
— От Деда Мороза, мама.
— Не может быть!
— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

***

В новогоднюу ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать :
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются …

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 09 янв 2017, 06:41

- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.

**
На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь,
чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

**
Двое приятелей забивают козла во дворе:
- Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
- Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
- Ну и чему ж она радуется-то?
- Так ты ж не спросил, куда…

Аватара пользователя
kiww3
Зам Админа
Сообщения: 9390
Зарегистрирован: 17 апр 2015, 21:01
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1320 раз
Статус:
В сети
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kiww3 » 09 янв 2017, 22:52

Муж жене на Новый Год подарил телевизор с 3D. Так она после новогоднего выступления президента три раза пыталась обнять Путина и поблагодарить его за теплые слова.

***

Стук в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать…

***

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с постоянно с какой-то девкой…

***

— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.

Аватара пользователя
Viktor.
Супермодератор
Сообщения: 4104
Зарегистрирован: 28 авг 2015, 08:18
Благодарил (а): 617 раз
Поблагодарили: 1373 раза
Статус:
Не в сети

Анекдоты

Сообщение Viktor. » 10 янв 2017, 04:11

Идет экзамен. Преподаватель спрашивает:
- Tвоя фамилия?
- Иванов.
И улыбается...
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.

**
- Знаешь, теперь я с тобой согласна, что я ужасно готовлю.
Вчера угостила нашего кота приготовленным рыбным супом, так он его понюхал и стал закапывать.

**
Приходит женщина к соседке:
- У тебя скалка есть?
- Нет, я тоже мужа жду.

**
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны?
Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама. ;D


Вернуться в «Юмор Приколы Анекдоты»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 1 гость